Tác giả: Jay Lowder

Tôi không bao giờ quên được cảm giác hồi hộp thích thú khi mới kết hôn- sự sung sướng, những thực tế mới mẻ tuyệt vời và sự thỏa mãn ngoài mong đợi không thể mô tả được. Nhưng chẳng bao lâu tôi nhận ra rằng giai đoạn hôn nhân này không kéo dài. Chẳng sớm thì muộn, bạn sẽ phải xuống thung lũng thôi.

Tôi đã từng xuống thung lũng. Chỉ vài năm sau khi Missy và tôi lấy nhau, chúng tôi đã muốn chấm dứt. Chuyện chẳng có gì là lớn. Chỉ là chúng tôi không hợp nhau mà thôi.

Điều may mắn là mọi người không cho chúng tôi đầu hàng, nhưng khích lệ chúng tôi tìm sự trợ giúp. Và chính nhờ sự tư vấn chuyên nghiệp dựa theo Kinh Thánh mà chúng tôi đã hàn gắn hôn nhân của mình.

Một vài cặp đôi không được may mắn như thế. Nhiều người trong chúng ta bị lừa tin điều dối trá cho rằng mục tiêu của hôn nhân là tránh ly dị, nhưng thật sự không phải chỉ là như vậy. Mục tiêu là hạnh phúc và có một hôn nhân tốt đẹp làm sáng danh Chúa.

Khi ngẫm nghĩ về hôn nhân của chính mình, tôi nhận ra rằng dù có nhiều yếu tố từ phía Missy và từ những khó khăn của tôi, nhưng một trong những điều quan trọng nhất là kỳ vọng của chính tôi về hôn nhân. Tôi đã nghe nhiều suy nghĩ tương tự khi tôi đi khắp thế giới nói chuyện với những con người đang bị tổn thương và đang tranh chiến trong hôn nhân. Để có thể có được hạnh phúc lứa đôi một cách thực tế và sống đúng với sự kêu gọi trong vai trò vợ chồng trong hôn nhân theo Kinh Thánh, chúng ta phải nhận ra sáu điều lầm tưởng phổ biến sau:

Điều lầm tưởng #1: Vì là hôn nhân Cơ Đốc, nên tôi sẽ có một hôn nhân hoàn hảo.

Sự thật: Chỉ vì bạn biết Chúa không có nghĩa là bạn sẽ không bị kẻ thù tấn công. Phao-lô nhắc chúng ta rất nhiều lần trong các Thư tín rằng dù là Cơ Đốc nhân, chúng ta vẫn sẽ gặp thử thách. Giăng 10:10 cho chúng ta biết “kẻ trộm chỉ đến để cướp giết và hủy diệt, còn ta đã đến, hầu cho chiên được sự sống, và được sự sống dư dật”.

Bạn chỉ có thể có được hôn nhân vững chắc, lành mạnh với sự giúp đỡ của Chúa. Bạn không thể tự mình làm điều này, còn nếu bạn nghĩ rằng bạn có thể thì bạn đang bị lừa dối rồi đó. Bạn không có được năng lực để làm điều này đâu, nhưng nếu bạn có cam kết với Chúa thì bạn sẽ suy nghĩ rằng cho dù thế nào, bạn cũng sẽ giữ cuộc hôn nhân này.

Điều lầm tưởng #2: Có thể thay đổi những hành vi hay khuyết điểm nào đó của người phối ngẫu sau khi kết hôn.

Sự thật: Không ai có thể “tạo ra” người phối ngẫu. Điều quan trọng cần nhớ là chúng ta lấy người nào đó với chính bản chất của người đó trong hiện tại, không phải với bản chất mà bạn nghĩ người đó sẽ có trong tương lai nhờ được bạn thay đổi. II Cô-rinh-tô 6:14 chép: “Chớ mang ách chung với kẻ chẳng tin, bởi vì công bình với gian ác có hội hiệp nhau được chăng? Sự sáng với sự tối có thông đồng nhau được chăng?” Những đội nhóm trong tổ chức làm được những việc lớn là những người hiệp một với nhau trong mục đích và mục tiêu. Điều này cũng đúng trong hôn nhân. Nếu người phối ngẫu của bạn không theo Chúa bây giờ, thì chắc chắn họ cũng sẽ không theo Chúa trong tương lai.

Điều lầm tưởng #3: Người tôi sẽ kết hôn là một “trang quân tử” hay “người hoàn hảo”.

Sự thật: Không ai là hoàn hảo cả. Ngay cả những người tin kính nhất cũng có khuyết điểm và cũng bị tội lỗi tấn công, khiến họ không thể sống theo những tiêu chuẩn bất khả thi. Hãy nhớ rằng “mọi người đều đã phạm tội, thiếu mất sự vinh hiển của Đức Chúa Trời” (Rô-ma 3:23).

Hôn nhân là hai người học cách bổ sung cho nhau những điểm mạnh và điểm yếu. Bạn phải học cách chấp nhận người bạn đời của mình với những khiếm khuyết và tất cả mọi điều khác của người ấy, cũng như người ấy phải chấp nhận bạn vậy.

Điều lầm tưởng #4: Luôn có lối thoát dễ dàng nếu hôn nhân không hạnh phúc

Sự thật: Ly hôn không hề dễ dàng và để lại nhiều thương tổn nặng nề. Kế hoạch của Đức Chúa Trời cho hôn nhân là mãi mãi. Chúa Giê-xu đã nói như vậy trong Ma-thi-ơ 19:4-6 “Ngài trả lời rằng: các ngươi há chưa đọc lời chép về Đấng Tạo Hóa, hồi ban đầu, dựng nên một người nam, một người nữ, và có phán rằng: Vì cớ đó người nam sẽ lìa cha mẹ, mà dính díu với vợ mình; hai người sẽ cùng nên một thịt hay sao? Thế thì, vợ chồng không phải là hai nữa, nhưng một thịt mà thôi. Vậy, loài người không nên phân rẽ những kẻ mà Đức Chúa Trời đã phối hiệp!”

Tình yêu thật không bao giờ chịu thua hay đầu hàng. Tình yêu thật không bao giờ kết thúc. Đức Chúa Trời hứa rằng dù con dân Ngài thất bại, nhưng tình yêu đích thực sẽ chiến thắng. Ngài đã hoạch định hôn nhân sao cho ADN của hôn nhân có đặc tính không thể phá vỡ, khiến hôn nhân không thể chấm dứt được. Rất nhiều cuộc hôn nhân chỉ là tình yêu hời hợt, chỉ có hình thức mà không có sự chung thủy. Hãy cầu xin Chúa ban cho bạn loại tình yêu chịu đựng, nâng đỡ, tha thứ, nhìn thấy điều tốt đẹp, chấp nhận khác biệt và luôn luôn hướng tới chứ không nhìn lui.

Điều lầm tưởng #5: Đỉnh cao tình dục trong hôn nhân sẽ còn mãi.

Sự thật: Đây là ý nghĩ rất sai lầm của phần lớn nam giới. Sự gần gũi thể xác là kế hoạch của Đức Chúa Trời, nhưng trách nhiệm, bệnh tật và cuộc sống thường nhật có thể tạo cảm giác hụt hẫng. Ngược với điều người ta thường nghĩ, sự hài lòng và thỏa mãn không dựa trên sự thỏa mãn tình dục. Những mối quan hệ được xây dựng trên điều lầm tưởng này chắc chắn sẽ tan vỡ khi vợ chồng ngày càng già đi và vẻ đẹp thể xác phai nhạt dần. Sự hấp dẫn là cần thiết trong một mối quan hệ, nhưng sự thu hút thật không đến từ vẻ đẹp thể xác. Tình yêu đích thực không dựa trên điều bạn có thể nhận được từ ai đó, mà là điều bạn có thể cho đi. Trong I Cô-rinh-tô 13, chúng ta được nhắc nhở một danh sách dài mô tả tình yêu là gì và sự thỏa mãn tình dục không nằm trong danh sách đó. Các mối quan hệ bền lâu được xây dựng trên sự ban cho mà không mong chờ được nhận lại.

Điều lầm tưởng #6: Người bạn đời của tôi sẽ là một chàng trai phong nhã, hào hoa

Sự thật: Ý nghĩa sai lầm này thường khiến nhiều phụ nữ vấp ngã vì nó dựa trên những câu chuyện cổ tích. Điều quan trọng hơn cả sự lãng mạn là người bạn đời yêu thương, trân quý và nỗ lực để hỗ trợ về tình cảm và thuộc linh. Đức Chúa Trời muốn người nam sống cùng vợ mình với sự hiểu biết theo Lời Chúa, chứ không phải theo một ảo tưởng từ phim ảnh của Hollywood hay sự giả tạo trong sách vở lãng mạn. Nếu bạn muốn có được bức tranh thật của hôn nhân, hãy đọc Ê-phê-sô 5:22-23.

Cho dù nhận ra những điều lầm tưởng này, bạn vẫn phải thừa nhận sẽ có những khó khăn và thách thức liên tục đến với hôn nhân của bạn. Tuy nhiên, nếu bạn và người phối ngẫu không ngừng cải thiện sự truyền thông với nhau và cam kết nhìn thẳng vào vấn đề thay vì tránh né trong khi tìm kiếm năng lực và sự bảo vệ của Chúa, thì các bạn sẽ mạnh mẽ hơn và bền bỉ hơn để tiếp tục cuộc hôn nhân của mình.

Người dịch: Khuê Trần
Nguồn: https://www.crosswalk.com/family/marriage/relationships/six-myths-that-are-killing-your-marriage.html

HTTLVN.ORG – Tôi có thật sự tha thứ cho người khác khi sự sai trái của họ với tôi vẫn cứ hiện lên trong tâm trí tôi? Làm sao tôi biết mình thật tha thứ cho chồng? Tôi vẫn thấy mình bị tổn thương khi nghĩ đến những lời nói tổn thương của chồng tôi. Tôi đang cầu nguyện xin Chúa giúp tôi sống phục vụ và yêu thương anh ấy cho dẫu tôi có cảm thấy thế nào, thế nhưng nỗi đau gợn lên từ việc bị xúc phạm có phải là dấu hiệu cho thấy tôi vẫn chưa thật tha thứ cho anh ấy? Đó là trăn trở của một chị em trong Chúa khi nghĩ đến những lời nói tổn thương của chồng.

Điều tôi thấy trong hôn nhân của chúng ta cũng như trong những mối quan hệ tương tự khác đó là một trận chiến tìm kiếm sự thánh khiết, nhất là trong việc không phạm tội khi người kia phạm lỗi với mình. Đây là một trận chiến thường thấy trong hôn nhân của người tin Chúa khi chúng ta muốn sống đúng theo lời dạy của Thánh kinh và theo đuổi sự thánh khiết.

Một trong những trận chiến giành lấy sự thánh khiết và tình yêu trong hôn nhân Cơ Đốc là một trận chiến không phạm tội khi đối diện với sai phạm của chồng hay vợ của mình, đó có thể là những lời nói tổn thương, hay không nói những lời đáng nói… Dĩ nhiên, vấn đề phức tạp ở đây là chúng ta thường thấy lỗi của người khác dẫu lời nói hay hành vi của họ không thể hiện sự cố ý phạm tội, và khi chúng ta cố gắng tha thứ cho họ, chúng ta lại bị chỉ trích vì bản thân họ chẳng thấy họ sai điều gì với chúng ta. Vì thế, việc tha thứ của chúng ta giống như buộc cho họ cái tội mà họ không hề thấy có lỗi.

Một Trận Chiến Phức Tạp

Trận chiến giành lấy sự thánh khiết trong hôn nhân và trong những mối quan hệ khác không đơn giản là né tránh việc phạm tội với người khác nhưng là tránh xa tội khi phản ứng với tội của người khác. Thường khi phạm tội với ai đó, chúng ta hay mạnh mẽ biện hộ là do người kia khiến mình phạm tội.

Có thể chúng ta khó nghĩ đến việc xử lý tội của mình vì vấn đề ở đây dường như là người kia mới là người có lỗi. “Luật sư bên trong” bạn đang đứng lên và nói rằng, “Nè, đó là tội của họ. Bạn không có lỗi gì hết” khi mà thực ra, vấn đề lớn nhất của tôi bây giờ là tội của chính mình.

Có thể chúng ta tự biện hộ cho cảm xúc, tự thanh minh cho tổn thương hay phẫn nộ của bản thân. Vì thế, bạn có thể thấy giây phút đầy cảm xúc này phức tạp đến chừng nào khi có sự biện hộ cho việc làm sai trái của bản thân. Chúng ta thấy người kia phạm lỗi với mình và rồi cái tôi trong lòng lại nổi lên khiến chúng ta phạm tội khi đáp lại với sai phạm của người khác.

Theo Đuổi Sự Thánh Khiết

Câu hỏi của người chị em trong Chúa này đóng một phần quan trọng trong một vấn đề lớn hơn và rất phổ biến ở hầu hết các mối quan hệ lâu dài, nhất là trong hôn nhân, nơi mà chúng ta không thể nào tránh khỏi việc nói hay làm điều gì đó khiến người khác tổn thương, thất vọng, nổi giận.

Một trong những vấn đề quan trọng nhất mà tôi thấy trong mọi mối quan hệ, nhất là trong hôn nhân, là trách nhiệm của tôi trước Chúa về phản ứng của chính mình trước những hành vi của vợ, chứ không phải về hành vi của vợ. Đó mới là trách nhiệm của tôi.

Thường khi mới bắt đầu mối quan hệ, chúng ta dễ có xu hướng muốn chỉnh lại tất cả những gì khiến mình cảm thấy không thích, bực bội, thất vọng, hay không đúng với ý mình. Tôi phải sửa người kia lại, giúp họ không làm những việc khiến tôi khó chịu, bực bội, hay phải làm theo đúng ý tôi, thay vì nhận ra trách nhiệm đầu tiên trước Chúa và thách thức đầu tiên của tôi trong sự thánh khiết là không phải khiến người bạn đời tôi thay đổi nhưng chính tôi phải được thay đổi trước để có thể lấy sự khiêm nhường, yêu thương, tin kính, theo cách giống như Chúa mà đáp ứng lại với những lời tổn thương đó.

Lấy Thiện Báo Ác

Đối với tôi, dường như thách thức của Tân ước đối với hết thảy chúng ta là không lấy ác trả ác:

“Đừng lấy ác trả ác, cũng đừng lấy rủa sả trả rủa sả; trái lại, phải chúc phước, ấy vì điều đó mà anh em được gọi đến để hưởng phước lành.” (1 Phi-e-rơ 3:9)

“Làm ơn cho kẻ ghét mình.” (Lu-ca 6:27)

“Khi bị rủa sả, chúng tôi chúc phước; khi bị bắt bớ, chúng tôi nhịn nhục.” (1 Cô-rinh-tô 4:12-13)

Chúng ta phải có sự thỏa lòng sâu sắc, ngọt ngào và mạnh mẽ trong Chúa đủ để có thể đáp ứng được như vậy. Đó mới là vẻ đẹp tuyệt vời của đời sống Cơ Đốc. Sự thỏa lòng trong Chúa sâu đậm, ngọt ngào và mạnh mẽ đó sẽ giúp chúng ta bày tỏ tuyệt vời về Chúa.

Chúng ta phải có Chúa là nguồn sự sống của chính mình để có thể đáp ứng cách khích lệ, trong sự hy vọng và khôn ngoan với người cư xử không tốt với chúng ta, thay vì nổi giận, tự thương hại, gào khóc, buồn bực và suy nghĩ tiêu cực, chiến tranh lạnh, hay chẳng còn vui tươi nữa. Mỗi ngày chúng ta đều làm thương tổn nhau, đều làm cho thất vọng lẫn bực tức ở những mức độ khác nhau. Thách thức lớn trong đời sống Cơ Đốc là làm sao có được sự thỏa lòng thật và vui trong mối thông công với Chúa và lời Chúa hứa với chúng ta là trong Ngài chúng ta sẽ không suy kiệt bởi những thất vọng trong mối quan hệ với người khác.

Tránh Oán Giận

Khi Phao-lô bị đòn 39 roi, ngay cả sau khi ông tha thứ cho người đã bắt bớ mình, trên lưng ông vẫn còn hằn đau vết sưng, vết rách của những lằn roi suốt trong nhiều tuần. Cũng vậy, vết đau về thể xác lẫn tinh thần vẫn sẽ kéo dài ngay cả sau khi chúng ta quyết định tha thứ. Dĩ nhiên vết đau này không phải là tội. Thế nhưng, tất cả chúng ta đều biết rằng sự đau đớn thể xác và nhất là tình cảm có thể trở nên sự oán giận, bực tức và cay đắng. Sự chuyển biến này có thể rất tinh vi đến nỗi chúng ta khó có thể nhận ra khi nó đến. Đó là lý do khiến người nữ Cơ Đốc kia đặt câu hỏi. Rất khó có thể nhận ra khi nào sự đau đớn có thể chuyển thành sự ích kỷ, cay đắng và oán giận.

Tôi chỉ muốn kết luận bằng bốn lời khuyên ngắn gọn cho tất cả chúng ta để những đau đớn và buồn bã của chúng ta không biến thành sự oán giận đầy tội lỗi, không thể tha thứ được.

1. Hãy làm như cách Chúa Giê-xu đã làm trong 1 Phi-e-rơ 2:23, thay vì lấy ác báo ác, Ngài đã phó mình cho Đấng xử đoán công bình. Chúng ta cũng hãy giao mọi sai phạm mà người khác đã làm với mình cho Chúa, là Đấng có khả năng xét xử mọi việc trong sự công bình và khôn ngoan hơn chúng ta.
2. Đừng để tâm trí mình nghĩ đến những tổn thương, những hành động tiêu cực. Hãy chủ động nghĩ đến điều chân thật, công bình, thanh sạch, đáng yêu chuộng – với sự nhận thức về tình yêu và sự tha thứ vô lượng của Chúa dành cho mình, là kẻ chẳng xứng đáng gì.
3. Bỏ đi những xu hướng muốn hành hạ hay làm tổn thương chồng hay vợ bằng hành động, lời nói, ánh mắt, hay sự im lặng.
4. Sốt sắng tìm dịp làm điều tốt cho người chúng ta đã tha thứ. Dấu hiệu thật sự bày tỏ sự tha thứ là không tìm cách hình phạt người khác nhưng tìm cách làm điều tốt cho họ.

Tác giả: MS John Piper

Thảo Anh lược dịch
Nguồn: DesiringGod.org

Những phẩm chất tin kính nào mà Đức Chúa Trời muốn chúng ta phát huy cho con cái? Không cần phải suy đoán, chính Kinh Thánh đã nói một cách cụ thể: “Hỡi người! Ngài đã tỏ cho ngươi điều gì là thiện; cái điều mà Đức Giê-hô-va đòi ngươi há chẳng phải là làm sự công bình, ưa sự nhân từ và bước đi cách khiêm nhường với Đức Chúa Trời ngươi sao?” (Mi-chê 6:8). Đây là ba nguyên tắc để đánh giá đức tính của con em chúng ta.

1. Con cái chúng ta có tập tành làm điều công chính không?

Đó là tinh thần chân thật, công bằng với người khác, kính trọng, quan tâm người khác và can thiệp để bênh vực kẻ yếu thế, bị tổn thương và áp bức? (hay chúng thỏa hiệp trong những hành vi vô đạo đức,vô liêm chính và thụ động chấp nhận những sự ngược đãi trong xã hội đối với những người mà Đức Chúa Trời bảo chúng ta phải lên tiếng bảo vệ.)

2. Con cái chúng ta có tập tành lòng nhân từ đối với người khác không?

Đó là bén nhạy với nhu cầu tâm linh lẫn vật chất với người khác trong gia đình, trường học, công đồng, xã hội và thế giới và đáp ứng nhu cầu ấy bằng tình yêu và lòng thương xót không. (Hay chúng cũng là đồng bọn với những kẻ hất hủi kẻ cô thế hoặc quá mải mê trong những sinh hoạt cá nhân, những sở thích và tài sản của mình mà chúng không thấy hoặc không quan tâm đến những người bị tổn thương chung quanh mình.)

3. Con chúng ta có bước đi một cách khiêm nhường với Đức Chúa Trời không?

Đó là nhận biết rõ Đức Chúa Trời và có mối tương giao mật thiết với Ngài mỗi ngày, và luôn tập tành lòng khiêm nhường để Chúa làm chủ và sống trong tinh thần phục vụ như Chúa đối với người khác. (Hay chúng cũng dành nhiều thì giờ với Chúa nhưng rồi lại quá tự hào và tự mãn mà không nhận ra rằng chúng rất cần sự giúp đỡ của Đức Chúa Trời để làm tất cả những gì đáng phải làm.)

Dạy dỗ con cái Lời Đức Chúa Trời là cần thiết tuyệt đối nhưng vẫn chưa đủ. Nền tảng vững chắc cho một cuộc đời không phải chỉ là nghe Lời Chúa mà còn phải làm theo nữa (Ma-thi-ơ 7:24-27). Là cha mẹ, chúng ta cần phải dạy con cái chân lý, lẽ thật nầy phải được bày tỏ qua chính đời sống riêng của mình, dạy con qua cách chúng ta áp dụng và vâng lời Đức Chúa Trời. Lẽ thật được bày tỏ qua lúc chúng ta ở riêng với Chúa, lẽ thật được bày tỏ qua sự tha thứ của Chúa được áp dụng ngay trong gia đình. Lẽ thật về rao truyền Phúc Âm được bày tỏ qua cách chúng ta chịu khó làm chứng cho người xung quanh… Là bậc phụ huynh, chúng ta làm sao để các con chúng ta nhìn thấy được lẽ thật được phô bày thực tế, đừng để chúng chỉ nghe chúng ta nói huênh hoang nhưng không thấy chúng ta thực hành những chân lý ấy. Nhiều khi chúng sẽ thất vọng về những gì chúng ta dạy dỗ chúng mà chúng ta không thể làm theo những gì chúng ta dạy chúng.

Nếu cha mẹ chỉ dạy con bằng lời nói mà không làm gương cho con trong tinh thần tận tâm, sống công bình, khôn ngoan, can đảm theo Lời Chúa, thì các con sẽ rơi trong tinh thần coi thường chúng ta, không quan tâm thậm chí còn coi thường Lời Chúa nữa. Chúng sẽ trở nên những Cơ Đốc nhân hữu danh vô thực, hay vô tín (chối bỏ lẽ thật).

Sự khôn ngoan là biết cách áp dụng chân lý Chúa vào nếp sống hàng ngày. Trong Kinh Thánh, có một sách như là cha mẹ viết cho con cái, giúp cho con cái có lòng khôn ngoan, đó là sách Châm Ngôn. Học hỏi, nghiên cứu, áp dụng phải là việc chính yếu cho vấn đề dạy con. Sách chứa đựng hàng trăm lời hướng dẫn cho nếp sống hàng ngày. Sách ấy không những dạy điều đúng, điều sai mà còn dạy điều đúng là khôn ngoan và điều sai là ngu dại nữa. Sách đã cung cấp cho con cái lẫn cha mẹ gấp đôi những động cơ khiến chúng ta biết cách sống công chính.

Trong bữa ăn tối gia đình, hãy đọc một câu hay một phân đoạn trong Châm Ngôn, chú ý điểm trọng tâm và bảo các con hãy nói lại ý đó bằng ngôn ngữ của chúng, tìm những thí dụ cụ thể, thực tế để thực hành và bảo các con hãy suy nghĩ và tìm ra điều gì đó để minh họa chân lý nầy trong vòng 24g, sau đó sẽ tường thuật lại cho cả nhà nghe. Việc làm nầy rất ích lợi cho các con có thể áp dụng chân lý Chúa một cách thực tế, và chứng minh rằng chúng yêu lời Chúa và yêu Chúa là Đấng mà chúng đang phục vụ.

Hãy chạy cho xong cuộc đua, đừng dừng lại và hãy chuyển cho con cháu chúng ta những điều nầy với tấm lòng quan tâm và tích cực. Chắc chắn ở cuối quãng đường sẽ xuất hiện những cuộc đời mới trong sự hiện diện của Đức Chúa Trời, và chúng ta sẽ được Ngài khen thưởng: “Hỡi đầy tớ ngay lành, trung tín, hãy đến nhận phần thưởng ngươi.”

Phục Truyền 6:5-7 dạy: “Ngươi phải hết lòng, hết ý, hết sức kính mến Giê-hô-va Đức Chúa Trời ngươi. Các lời mà Ta truyền cho ngươi ngày nay sẽ ở tại trong lòng ngươi. Khá ân cần dạy dỗ điều đó cho con cái ngươi, và ngươi phải nói đến, hoặc khi ngươi ngồi trong nhà, hoặc khi đi ngoài đường, hoặc lúc ngươi nằm, hay là khi chổi dậy.”

Thanh Khiết dịch
Nguồn: https://www.epm.org/blog/2015/Jan/19/godly-qualities-children

by Debra Fileta

“Bạn cần đầu tư thời gian cho hôn nhân của bạn”

Nếu bạn đã có gia đình thì đây có lẽ là câu bạn đã nghe ít nhất một lần. Thật vậy, gần đây tôi đã thăm viếng một người bạn thân và đã đề cập đến vấn đề này khi nói chuyện về đời sống hôn nhân của mỗi người. Cuộc trò chuyện xoay quanh ý tưởng mà người ta thường khuyên các cặp vợ chồng: “Hãy đầu tư thì giờ cho hôn nhân” mà không cắt nghĩa điều đó thực sự có nghĩa là gì.

Khái niệm “đầu tư thì giờ cho hôn nhân” nghe có vẻ một ý tưởng cao quí, nhưng có thể nó trở thành xa vời đối với nhiều cặp vợ chồng, đặc biệt là khoảng thời gian mười năm đầu trong hôn nhân. Hãy suy nghĩ đến những điều đã diễn ra trong vài năm đầu của hôn nhân bạn. Có lẽ bạn cũng giống chúng tôi, nào bạn phải nuôi con nhỏ, thiếu ngủ, mệt mỏi trong công việc, xoay xở tài chính cho gia đình, nấu ăn, và cố gắng giữ nhà cửa cho ngăn nắp, sạch sẽ… Giữa cuộc sống bận rộn như thế, thật khó mà hình dung ra làm sao để có thể làm thêm một việc nữa là “đầu tư” thì giờ hay sức lực cho hôn nhân.

Là một nhà tư vấn chuyên nghiệp, tôi biết rằng nếu đưa ra những lời khuyên chung chung rằng hãy đầu tư cho hôn nhân thì chỉ làm cho người ta nản lòng hơn là khích lệ. Như vậy, nói một cách thực tế, giữa cuộc sống bề bộn và vượt khỏi tầm với, thì “đầu tư cho hôn nhân” thực sự có nghĩa là gì? Đây là mấy việc nhỏ cần làm để đầu tư cho hôn nhân của bạn:

Hòa hợp tâm linh

Một trong những khía cạnh tốt đẹp nhất trong hôn nhân là cơ hội hòa hợp với người phối ngẫu về tâm linh và cảm xúc. Hơn nữa, quà tặng mà hôn nhân Cơ Đốc đem lại là sự hòa hợp, kết nối không chỉ với nhau thôi, mà còn kết nối với một Đức Chúa Trời thánh khiết, toàn năng nữa. Thường thường, các cặp vợ chồng Cơ Đốc có khuynh hướng xem nhẹ sự hòa hợp tâm linh, họ quên rằng một trong những giây phút thân mật, gần gũi nhất trong hôn nhân chính là khi chúng ta chia sẻ tâm tư, nói cho nhau biết những gì trong ở tâm linh chúng ta, và về mối tương giao của chúng ta với Đức Chúa Trời.

Tôi có thể nói một cách chân thành với bạn rằng những thì giờ thân mật có được với chồng tôi là khi chúng tôi ngồi với nhau vào cuối ngày, tay trong tay và cầu nguyện về những gì diễn ra trong đời sống chúng tôi. Đó là việc tuy đơn giản nhưng lại có kết quả siêu nhiên, kỳ diệu. Nếu trông mong một cách nào thực sự mạnh mẽ để đầu tư cho hôn nhân thì hãy dành thì giờ hằng tuần hay mỗi ngày để cầu nguyện với nhau và chia sẻ với nhau về những gì Chúa đang làm trong đời sống mỗi người.

Trò chuyện thường xuyên hơn

Dù bạn có tin hay không thì sự thật là một cặp vợ chồng trung bình chỉ dành có vài phút trong ngày là thực sự truyền thông tích cực và có ý nghĩa thôi. Người ta cũng cho biết rằng truyền thông ngày càng giảm sút và giảm sút mỗi năm trong đời sống hôn nhân. Tôi không biết bạn như thế nào nhưng nghe điều này làm tôi buồn lắm, vì thật là niềm vui khi bạn có thể truyền thông, nói chuyện thân mật với người phối ngẫu của bạn. Khi truyền thông đối thoại, điều quan trọng là nhận biết có nhiều mức độ khác nhau trong sự trò chuyện. Truyền thông trong công việc, sự kiện là mức độ truyền thông hời hợt nhất, sau đó là những ý kiến hay tư tưởng và mức độ sâu sắc nhất là chia sẻ suy nghĩ, cảm xúc với nhau. Điều này có thể không thoải mái đối với một số người, tùy thuộc vào bối cảnh xuất thân hoặc cách truyền thông, đối thoại mà họ vốn đã quen thuộc.

Sự thật, mỗi mức độ truyền thông đối thoại đều quan trọng và cần phải cẩn trọng khi trò chuyện. Nếu bạn muốn làm một điều nhỏ mà có ảnh hưởng lớn trong hôn nhân thì hãy dành 10-20 phút mỗi ngày để ngồi đối diện với người phối ngẫu với mục đích duy nhất là để truyền thông. Đừng để thì giờ này trở thành thì giờ để thảo luận về sự xung đột hay nan đề, nhưng chỉ để hiểu nhau, bắt kịp những suy nghĩ cảm xúc giữa hai vợ chồng mà thôi. Hãy hỏi những câu hỏi mở như: Điều gì làm cho em (hay anh) thấy vui thích nhất ngày hôm nay? Anh (hay em) có thể giúp em (hay anh) việc gì trong tuần này?…Mục tiêu của thì giờ này là để vui hưởng hạnh phúc với nhau và khích lệ lẫn nhau.

Thường âu yếm, đụng chạm nhau hơn

Trước khi chúng tôi có con cái, tôi nhớ đã có lần quan sát vợ chồng người bạn đang chăm sóc con cái. Tôi nhận thấy rằng ngoài việc cho con ăn mỗi bữa ăn và giữ cho chúng chơi đùa trong lúc chúng tôi đến thăm, họ hiếm khi đụng chạm thể xác với nhau, cũng không nắm tay nhau, không ôm nhau, cũng không choàng vai với nhau. Rồi vài năm sau, khi có vài đứa con, tôi hoàn toàn hiểu được những khó khăn, tranh chiến trong việc âu yếm, đụng chạm thể xác với người phối ngẫu bởi vì chúng ta bị chi phối, lôi kéo từ nhiều hướng khác nhau.

Tuy nhiên, cho dù phải trải qua những giai đoạn khó khăn trong đời sống, sự âu yếm đụng chạm thế thể xác là phần quan trọng để đầu tư xây dựng cho hôn nhân của bạn. Hãy kiểm tra lại hôn nhân của bạn và tìm thì giờ (hay cả thời khoá biểu nữa) để có thể nắm tay nhau, hôn thường xuyên hơn, chuyện chăn gối hay ngay cả làm điều gì đó đơn giản thôi như chạm vai người phối ngẫu đang nấu nấu ăn khi đi ngang qua nhà bếp. Âu yếm, đụng chạm thể xác là truyền tín hiệu đến người
phối ngẫu ngẫu của bạn biết rằng bạn đang chú ý đến nàng ((hay chàng), bạn thích và muốn gần gần gũi với nàng (hay chàng). Hãy nói chuyện với nhau về sự đầu tư quan trọng đó trong hôn nhân.

Nhận lỗi và tha thứ thường xuyên hơn

Khi nói về sự nhận lỗi và tha thứ trong Hội thánh, tôi tin rằng chúng ta thường thất bại khi áp dụng trong bối cảnh hôn nhân của chúng ta, bởi vì thành thật mà nói, đây việc khó! Ý tưởng về sự tổn thương và chia sẻ những yếu đuối, khuyết điểm của bạn với người khác có thể là điều khó nuốt…cũng chính vì lý do đó mà Đức Chúa Trời kêu gọi chúng ta phải làm. Thực hành bỏ đi sự kiêu ngạo của chúng ta qua hành động nhận lỗi sẽ mở ra cơ hội để tha thứ nhau, là bí quyết để giữ cho hôn nhân bền vững. Tôi thấy trong thực tế những cặp vợ chồng thỏa lòng nhất trong hôn nhân không phải là những người ít có sự bất đồng, mà họ là những người sẵn lòng tha thứ cho nhau. Đức Chúa Trời đã tha thứ cho mỗi chúng ta quá nhiều và những ai sống trong sự tự do ấy sẽ tự do để tha thứ cho người khác. Đầu tư cho hôn nhân của bạn bằng cách tra xét lòng mình thường xuyên hơn, hãy thành thật với người phối ngẫu của bạn về những điều bạn mong ước thay đổi và những lãnh vực bạn cần được tha thứ.

Đi chơi với nhau mỗi tuần

Người ta thường khuyên các cặp vợ chồng “hãy cầu nguyện với nhau, ở với nhau”. Nhưng tôi nghĩ cũng cần khuyên các cặp vợ chồng hãy chơi với nhau, đùa giỡn với nhau nữa! Cuộc sống bận rộn, với những bức xúc trong đời sống có thể khiến chúng ta không nhìn thấy rằng Đức Chúa Trời muốn chúng ta vui hưởng hạnh phúc với nhau trong đời sống mà Ngài ban cho chúng ta. Đầu tư cho hôn nhân của bạn bằng cách một lần trong tuần dành thì giờ đi ra ngoài (hoặc ở trong nhà nếu bạn không có thì giờ ngồi với nhau) và làm việc gì đó chung với nhau cho vui! Chơi game trong sàn nhà phòng khách, đi ăn tối vui vẻ với nhau, đi bộ đường dài, đi picnic và ăn trưa, hay đi xem kịch. Có rất nhiều điều có thể làm để đầu tư cho hôn nhân, và điều bạn đang làm quan trọng không bằng người mà bạn muốn làm cho họ. Hãy nhen lại tình yêu của bạn với người phối ngẫu bằng cách nhen lại tình bạn với người bạn đời của mình. Đầu tư cho hôn nhân của bạn có nghĩa là làm những việc nhỏ có chủ đích, nhưng cuối cùng nó sẽ đem lại một ảnh hưởng lớn lao trong hôn nhân. Dù bạn mới kết hôn mới năm ngày hay đã kết hôn 50 năm, thì sẽ không quá sớm hay quá trễ để bắt đầu một sự thay đổi trong hôn nhân của bạn.

Trịnh phan dịch
Nguồn: http://www.crosswalk.com/home-page/todays-features/5-things-every-married-couple-should-do.html

Melissa Kruger

Trước khi có con, tôi làm việc nhiều năm trong vai trò nhà tư vấn trại và giáo viên một trường trung học thật lớn. Cả hai môi trường nầy dạy tôi biết tầm quan trọng của kỷ luật trong sự phát triển của trẻ. Nếu không có tổ chức và nội quy, trại hè sẽ nhanh chóng chuyển thành một phiên bản nào đó của Chúa Ruồi (tiểu thuyết thể loại giả tưởng tự biện của William Golding, đạt giải Nobel văn chương năm 1983-ND). Thiếu kỷ luật trong lớp, học sinh sẽ không bao giờ có cơ hội học hỏi.

Qua những tháng năm làm việc với trẻ, năm nguyên tắc chỉ đạo đã giúp ích cho tôi trong vai trò nhà tư vấn, giáo viên, và đặc biệt là người mẹ. Dù không phải mọi phương pháp đều hiệu quả đối với trẻ, nhưng tôi thấy các phương pháp sau đây hiệu quả với nhiều trẻ, không phân biệt tuổi tác, giới tính hoặc tính khí.

1. Dạy theo cách chủ động thay vì đối phó.

Trẻ em cần được dạy lẽ phải cũng như cần được sửa sai. Những câu chuyện Kinh Thánh, những sự việc thường ngày, và cả những lỗi lầm là cơ hội để đặt câu hỏi: “Phải làm sao mới đúng?” Cho phép trẻ nói lên cách hành động đúng sẽ giúp trẻ hiểu rõ hơn, thay vì chỉ nghe bạn dạy bảo.

Lúc các con của tôi còn nhỏ, trước khi bước vào cửa hàng tạp hóa, tôi thường hỏi vui: “Các con có tính cư xử giống như bọn du côn trong cửa hàng nầy không?” Đương nhiên chúng sẽ đáp: “Dạ không!” Tôi hỏi tiếp: “Vậy thì bọn du côn làm gì khi vào cửa hàng nào?” Chúng sẽ kể ra đủ kiểu hành động như: chạy quanh cửa hàng, không nghe lời mẹ, leo lên xe đẩy để đứng, hỏi xin kẹo, la ó om sòm, cộng thêm một lô ý tưởng ngớ ngẩn khác.

Chủ động ôn trước những cách ứng xử trong cửa hàng sẽ giúp trẻ vâng lời. Mỗi ngày, trẻ con cần được nhắc nhở cách chơi với bạn, cách ứng xử nơi công cộng, cách đáp lại cử chỉ bất lịch sự, và cách nói lời xin lỗi. Nếu lúc nào chúng ta cũng nói “Đừng làm như vậy” mà không bảo “Hãy làm như vầy nè,” thì con chúng ta sẽ càng chán nản vì không biết làm sao mới là hành động đúng.

2. Hình phạt lẫn khen thưởng.

Khi lập giao ước với dân Y-sơ-ra-ên, Đức Chúa Trời đặt trước mặt họ cả phước lành lẫn rủa sả (Phục 30). Ngài báo trước rất rõ phước hạnh của sự vâng lời lẫn hậu quả của sự bất tuân. Trong lúc dạy con, chúng ta cũng nên làm như vậy.

Một số cha mẹ ngại ban thưởng vì nghĩ như vậy là giống như hối lộ. Tuy nhiên, phần thưởng và hối lộ về cơ bản khác nhau ở thông điệp chúng truyền tải. Phần thưởng khích lệ và khen thưởng hành vi đúng. Còn hối lộ là ban thưởng và khuyến khích hành động sai quấy. Cả hai thường có vẻ giống nhau, cho nên chúng ta hãy xem thí dụ sau đây.

Một bé 18 tháng tuổi không chịu ngồi trong xe đẩy ở cửa hàng tạp hóa. Nếu hối lộ bé, thì câu chuyện sẽ như sau: Mẹ và bé vào cửa hàng. Mẹ tìm cách đặt bé ngồi vào xe đẩy. Bé la hét, giận dữ và đá vào mẹ. Mẹ vẫn ấn bé xuống nhưng không được. Chán nản, bà nhìn vào ví, thấy có cây kẹo que, đưa cho bé để bé chịu ngồi yên.

Ngược lại, phần thưởng sẽ như sau: Trước khi xuống xe hơi, mẹ nhìn vào mắt bé và nói: “Mẹ biết nhiều lúc ngồi xe đẩy của cửa hàng thật khó chịu. Nếu con chịu ngồi yên trong xe đẩy, mẹ sẽ có quà cho con. Con có ngoan ngoãn giúp mẹ hôm nay không?” Bé đáp: “Dạ được,” và trông chờ quà ngạc nhiên từ mẹ. Hai mẹ con dạo trong cửa hàng, bé ngồi yên trên xe đẩy và nhìn thấy mẹ có kẹo que. Mẹ hứa nếu bé chịu ngồi yên và ngoan ngoãn thì bé được ăn cây kẹo que ngay trên đường về.

Trong tình huống thứ nhất, trẻ làm chủ tình hình. Về bản chất, trẻ được thưởng nhờ gào thét, la ó, đạp đá lung tung. Trong tình huống thứ hai, mẹ cứng rắn làm chủ tình hình, và trẻ được thưởng nhờ ứng xử đúng mức. Phần thưởng giúp con chúng ta cuối cùng hiểu được sự nhân từ trong đường lối của Đức Chúa Trời, đó là Ngài ban thưởng cho công sức của chúng ta (Cô-lô-se 3:23-24).

3. Cương quyết thực thi những qui luật đã đưa ra.

Lúc tôi bắt đầu dạy học, một số học sinh chỉ thua tôi năm tuổi. Tôi nhận biết mình phải củng cố qui luật để buộc chúng tôn trọng tôi. Chúng cần phải tin tôi nói “có” là “có” và nói “không” là “không,” để duy trì trật tự trong lớp học.

Với con cái chúng ta cũng vậy. Nếu bạn bảo con mình nếu nó đánh bạn bè thì sẽ phải rời khỏi công viên, thì bạn phải làm như vậy khi nó đánh ai đó. Nếu bạn bảo con trai không được xem phim khi chưa dọn dẹp giường ngủ, thì phải áp dụng như vậy khi nó không vâng lời. Con chúng ta cần biết rằng chúng ta nói là làm- cho dù điều đó không dễ dàng.

Dẫu vậy, tôi cũng cần lưu ý: Chỉ đưa ra biện pháp nào mà bạn sẵn sàng thực thi. Nếu bạn thực sự muốn đưa con đi xem phim hoặc chơi trong công viên, còn không thì hãy nghĩ ra một biện pháp khác thích hợp hơn với tình huống.

Tất cả chúng ta đều phải chấp nhận rằng hiếm có cơ hội thuận tiện để kỷ luật con cái. Chúng thường bất tuân khi chúng ta bận làm gì đó, nên không muốn dừng tay để yêu thương sửa dạy chúng. Thế nhưng kết quả của việc trung tín kỷ luật chúng đáng cho chúng ta phải hy sinh để kỷ luật. Tôi xin hứa như vậy.

4. Phương pháp kỷ luật phải hiệu nghiệm.

Những gia đình khác nhau thì dùng nhiều phương pháp kỷ luật con cái khác nhau. Thật ra, ngay cả trong cùng một gia đình, con cái vẫn cần nhận những hậu quả khác nhau. Tuy nhiên, cho dù là phương pháp nào đi nữa, chúng ta cũng biết nên rằng “Tất cả sự sửa phạt lúc nầy dường như chỉ làm cho đau đớn chứ không phải là vui mừng, nhưng về sau sinh ra bông trái công chính và bình an cho những người đã chịu luyện tập như vậy” như Hê-bơ-rơ có chép.

Dù bạn dùng phương pháp kỷ luật nào đi nữa thì chắc hẳn là sẽ gây khó chịu đối với con bạn. Cần nói rõ là kỷ luật không phải để lạm dụng trẻ, hoặc để cha mẹ con “trút giận” lên con cái. Kỷ luật là vì lợi ích của trẻ chứ không nhằm giải quyết cơn tức giận của cha mẹ. Nếu bạn tức giận hoặc thất vọng thì hãy chờ bớt giận rồi hãy sửa dạy con.

Trong gia đình chúng tôi, giai đoạn đầu của kỷ luật là la rầy nghiêm khắc, rồi nhắc đến hậu quả. Chúng tôi đem con ra khỏi tình huống, đặt mình ở trình độ của con, và nghiêm khắc nói cho con biết cách ứng xử của nó là không đúng. Nếu nó không nghe lời cảnh cáo, thì chúng tôi thường cách ly nó theo số phút thích hợp với độ tuổi của nó. Nếu nó không chịu cách ly hoặc vẫn ngoan cố sau khi bị cách ly, thì mới dùng roi.

Khi con đã lớn, những phương pháp nầy giảm hiệu nghiệm, cho nên cần đánh giá lại. Cắt giảm đặc quyền, phạt bằng tiền (do gây hư hại hoặc làm đổ vỡ), hoặc bắt làm thêm việc nhà, có hiệu quả hơn đối với trẻ lớn. Dù là cách kỷ luật nào đi nữa cũng cần phải hiệu quả đối với chính cá nhân trẻ.

Thực tế nầy là điều khó cho bậc làm cha mẹ. Tôi thích thấy con mình vui vẻ và thấy đau lòng khi làm cho chúng khổ sở. Thế nhưng lời hứa trong Hê-bơ-rơ 12:11 xoa dịu nỗi sợ của chúng ta. Sẽ có mùa gặt công chính và bình an cho trẻ được nuôi dạy bằng kỷ luật. Chúng ta chúc phước cho con mình khi yêu thương đủ để kỷ luật chúng.

5. “Bắt quả tang” trẻ làm điều đúng.

Tôi thấy đây là phương pháp hiệu quả để khích lệ trẻ. Tôi thường dạy trẻ 4 tuổi ở nhà thờ. Cách nhanh nhất buộc cả đám ngồi yên là nói: “Các con nhìn đây nè! Cô thích cách Sarah ngồi để hai tay lên đùi, chờ nghe kể chuyện kìa.” Ngay lập tức, 15 đứa trẻ khác cũng bắt chước ngồi để tay lên đùi, chờ nghe kể chuyện.

Khen ngợi là dụng cụ hiệu quả và là phước hạnh đối với trẻ. Lời khen giúp chúng biết đâu là điều phải, và đồng thời cho biết bạn quan tâm tới trẻ. Tất cả chúng ta đều muốn người chủ nhìn thấy điều tốt mình làm để khen, chứ không chỉ để sửa sai. Cũng vậy, con cái chúng ta cần chúng ta theo dõi mọi hành vi đúng, từng hành vi một, cũng như điều chỉnh từng hành vi sai trật.

Loại khích lệ nầy đặc biệt quan trọng đối với trẻ có vấn đề về ứng xử hoặc trẻ đang ở giai đoạn ương ngạnh nghiêm trọng. Lỗ tai chúng rất thính đối với lời khen đơn giản nhất. Hãy theo dõi chúng trong từng hành vi – từng điều – hợp lý theo khả năng của bạn.

Nguyên tắc Quan trọng Nhất

Các nguyên tắc kỷ luật nầy đã giúp ích cho vợ chồng tôi, nhưng cũng có giới hạn. Chỉ Đức Chúa Trời mới có thể thay đổi tấm lòng con cái chúng ta. Mọi sự khôn ngoan trong cách nuôi dạy con trên đời đều không thể cứu hoặc biến cải được con cái chúng ta, mà chỉ một mình Chúa Giê-xu mới làm được điều đó.

Trong khi chúng ta tìm cách sử dụng thật khôn ngoan mọi phương pháp nuôi dạy con, thì điều quan trọng nhất có thể làm được là dành thời gian đọc Kinh Thánh và cầu nguyện, xin Đức Chúa Trời hướng dẫn mình. Ngài lắng nghe, Ngài thấu hiểu và Ngài hứa thành tín cung ứng mọi sự khôn ngoan chúng ta có cần (Gia-cơ 1:5). Ước mong chúng ta tìm kiếm Ngài, cầu xin Ngài hành động trong lòng con cái mình.

Người dịch: Khue Tran
Nguồn: https://www.thegospelcoalition.org/article/5-principles-for-disciplining-your-children

Tác giả: Chap Bettis

Phải làm gì khi vợ chồng bất đồng về cách nuôi dạy con?

Các cặp vợ chồng mới cưới thường đối diện với những khác biệt khá phổ biến, chẳng hạn như bóp ống kém đánh răng từ đáy ống đi lên hay bóp ở đầu ống, hoặc rút giấy vệ sinh theo hướng nào. Trong việc nuôi dạy con cái, vợ chồng cũng gặp phải những mâu thuẫn phổ biến tương tự, chẳng hạn chúng ta nên chọn những sinh hoạt nào và bao nhiêu là đủ? Tụi nhỏ có thể chơi trước khi làm xong những việc vặt chúng phải làm không? Con cái cũng làm việc vặt nữa sao? Phải làm gì khi chúng không ăn hết cơm?

Bất đồng trong cách nuôi con có thể thường xuyên xảy ra. Xét cho cùng, cha mẹ Cơ Đốc nghiêm túc trong việc dạy con sẽ có những phương pháp khác nhau liên quan đến cách dạy con, kỷ luật con và liên quan đến những quyết định cá nhân của mỗi người dành cho con của mình.

Sáu đề nghị

Dưới đây là sáu đề nghị nhằm giúp bạn và người phối ngẫu có thể thống nhất – hoặc hướng đến việc đồng thuận- trong phương cách nuôi dạy con.

1. Tôn trọng nhau

Người cha cần cái nhìn của người mẹ và mẹ cần cái nhìn của người cha. Thường thì luôn có điều gì đó giá trị mà mỗi một chúng ta có thể nghe thấy nếu chúng ta chú ý đến điều người kia quan tâm.

2. Nhận biết Kinh Thánh kêu gọi cả cha lẫn mẹ nuôi dạy con cái

Kinh Thánh nói rằng trưởng lão (tức mỗi người nam) phải cai quản chính gia đình mình cho tốt, dạy con cái biết vâng lời và kính trọng (1 Ti-mô-thê 3:4). Nếu con cái hư hỏng và không vâng lời, lỗi là ở người cha (Tít 1:6). Mặt khác, người mẹ được Chúa giao nhiệm vụ chính là môn đồ hóa và uốn nắn tấm lòng con trẻ. Trong hầu hết gia đình, mẹ là người thường có mặt bên cạnh con (Tít 2:3-4).

3. Chống cự cám dỗ tội lỗi

Cám dỗ tội lỗi phổ biến nhất đối với người nam là từ bỏ vai trò lãnh đạo trong gia đình. Có lẽ là vì anh ta không biết phải làm gì, hoặc vì anh ta cảm thấy vợ mình là “chuyên gia” trong việc nuôi dạy con. Đồng thời, người vợ cũng thường giành quyền kiểm soát và đẩy vai trò lãnh đạo cũng như ảnh hưởng của chồng qua một bên một cách tinh vi. Dù người cha vẫn chơi với con, nhưng những quyết định gay go liên quan đến việc nuôi dạy con và đề ra cách giải quyết đều ở người mẹ. Ngược lại, một số ít ông bố có thể bị cám dỗ quá độc đoán, còn mẹ thì thụ động.

Tôi muốn khuyên những người mẹ rằng bạn cần cái nhìn của anh ấy (xem #1), vì Đức Chúa Trời xem anh ấy là chủ gia đình (xem #2). Còn những người cha, quý vị là người chịu trách nhiệm cuối cùng trước mặt Chúa trong việc dẫn dắt gia đình; vì vậy, phải thận trọng.

4. Cùng nhau tìm ra cách nuôi dạy con.

Điều quan trọng là cả vợ chồng cùng học hỏi và bàn luận với nhau. Điều nầy sẽ giúp các bạn quyết định dựa trên một hiểu biết chung. Cùng nhau học tập không bao giờ là vô ích cả! Cám dỗ tội lỗi đối với người làm cha thụ động có thể bắt đầu từ việc không học hỏi chung với vợ, khiến vợ biết nhiều hơn, dẫn tới việc người chồng cảm thấy bản thân mình yếu kém.

5. Tỏ ra nhất trí trước mặt con cái.

Cố gắng đừng tỏ ra bất đồng trước mặt con cái. Hãy cứ đồng ý với quyết định của người kia trước mặt con; rồi nếu cần thì tìm cơ hội thảo luận lại sau.

6. Nhận định mức độ của những bất đồng và hành động thích hợp.

Kinh Thánh kêu gọi vợ thuận phục vai trò lãnh đạo của chồng, và bảo chồng phải yêu thương vợ qua việc tìm cách để hiểu nàng. Cách thực hành những mạng lịnh nầy trong cuộc sống đòi hỏi sự khéo léo. Vợ chồng xử lý bất đồng theo cách nào? Sau đây là những gợi ý nhằm áp dụng cho các vấn đề từ nhỏ tới lớn:

a. Bỏ qua. Đối với những vấn đề nhỏ, có lẽ bạn chỉ cần “bỏ qua.” Bạn có thể tỏ ra quan tâm, nhưng do có biết bao việc phải quyết định mà thời gian lại có hạn, cho nên có một số vấn đề cần giao cho người kia quyết định. Và đối với những quyết định hằng ngày liên quan đến chuyện con cái thì thường là việc của người mẹ. Riêng đối với các ông, cần thận trọng đừng quản lý vợ mình quá mức cần thiết. Còn các bà mẹ sợ bị quản lý thì nên cho qua những quyết định dễ khiến mình căng thẳng.

b. Bàn bạc bất đồng trong phòng riêng. Tôi đã đề cập điều nầy ở mục #4, nhưng có một số quyết định cấp bách thì có thể cần phải bàn bạc riêng. Bạn có thể cần phải tạm gác một vấn đề gây tranh cãi để thảo luận sau.

c. Bàn bạc sau. Một buổi tối đi uống cà phê là cơ hội tốt để đưa ra những vấn đề lớn cần sự thông hiểu cùng mối quan tâm của người phối ngẫu. Hẹn nhau đi uống cà phê là thời gian vô giá suốt những tháng năm chúng tôi nuôi dạy các con.

d. Cầu nguyện chung hoặc riêng cho vấn đề đó. Một số quyết định quan trọng mà bạn đang bất đồng sẽ không còn, khi các bạn cùng cầu nguyện xin Chúa ban sự khôn ngoan như Ngài đã hứa (Gia-cơ 1:5-6).

e. Tìm lời khuyên cá nhân. Trao đổi mọi thắc mắc với những bậc làm cha mẹ và mục sư dày dạn kinh nghiệm. Hãy lắng nghe những ý kiến có thể là bạn không nghĩ tới. Sự khiêm tốn sẽ thúc giục chúng ta tìm kiếm sự hiểu biết mà bản thân mình không nhận ra.

f. Tìm lời khuyên nghiêm túc. Đối với vài vấn đề cực kỳ quan trọng, có thể sự bất đồng quá lớn khiến cả vợ lẫn chồng đều không “chịu thua”. Trong trường hợp nầy, tìm lời khuyên từ những người có chuyên môn là điều hữu ích. I Cô-rinh-tô 6 bảo chúng ta phải trao những tranh cãi cho người tư vấn khôn ngoan xét xử. Trong một Hội thánh lành mạnh, vợ chồng có thể trình sự bất đồng của mình trước mặt một hoặc hai mục sư rồi cứ làm theo lời cố vấn của họ.

Cần nhớ, bất đồng trong việc nuôi dạy con là chuyện không thể tránh được. Đừng để phải chia rẽ nhau vì chuyện này.

Khue Tran dịch
Link nguồn https://www.crosswalk.com/family/parenting/when-you-don-t-agree-with-your-spouse-on-child-rearing.html