Tác giả: Alicia Michelle

Không thích gần gũi thể xác hoặc chỉ để thỏa mãn ham muốn nhục dục
Từ kinh nghiệm trong hôn nhân của mình, tôi thấy rằng đời sống tình dục là dấu hiệu tổng quát về tình trạng hôn nhân tốt đẹp của chúng tôi. Bạn có thấy những điểm dưới đây trong hôn nhân của bạn không?

Khi cả tôi và chồng đều mệt mỏi và bận rộn đến nỗi chẳng có thời gian gần gũi nhau, thì hôn nhân của chúng tôi dường như cũng trở nên ngột ngạt.
Khi không có rào cản lớn về phương diện cảm xúc giữa tôi với chồng, quan hệ tình dục của chúng tôi sẽ trở nên dễ dàng và cảm thấy như đây là lúc tình cảm chúng tôi gắn bó sâu đậm hơn.
Đồng thời tôi cũng thấy tình dục có khả năng mang sự giải hòa giữa chúng tôi với nhau, nhất là khi chúng tôi vừa trải qua những va chạm trong hôn nhân. Nhiều lúc, tôi thấy sự gần gũi trong tình dục khiến mối dây liên kết trong hôn nhân của chúng tôi được “khởi động lại”.

Tôi chia sẻ điều này để muốn nói rằng tình dục cũng là sự đầu tư về tình cảm hay cảm xúc (chứ không phải chỉ là thể xác thôi) cho nhau, khi đôi vợ chồng chỉ giới hạn nó ở phương diện thể xác (hay không thường xuyên có đời sống tình dục với nhau), họ đang làm giảm giá trị của sự tăng trưởng và gần gũi trong hôn nhân của mình.

Nhiều người trong chúng ta để phương diện này trong hôn nhân của mình bị xói mòn dần, và thành thật mà nói thì điều này cũng rất dễ xảy ra! Bên cạnh việc “quá mệt mỏi” hay “quá bận rộn”, còn có những nguyên nhân tiềm ẩn khác khiến sự gần gũi thể xác bị thiếu hụt:

Chúng ta phớt lờ chuyện tình dục vì chồng/vợ chúng ta không còn hấp dẫn với chúng ta nữa bởi những thay đổi về diện mạo bên ngoài của họ.
Chúng ta bị tổn thương tình cảm ở những phương diện khác (do người phối ngẫu hay một ai đó gây nên) khiến chúng ta không muốn nghĩ đến tình dục.
Sách báo khiêu dâm hay mối tình vụng trộm nào đó đã khiến hôn nhân bị tổn hại và làm mất đi sự tin cậy.
Chúng ta có quan hệ tình dục với người phối ngẫu, nhưng sự thân mật không còn nữa và tình dục chỉ đơn giản trở thành một sự giải tỏa về phương diện sinh lý mà hoàn toàn không có sự gắn kết trong mối quan hệ yêu thương.
Chúng ta không thể cho phép kẻ thù sử dụng sự bận rộn hay những tổn thương về tình cảm của chúng ta để khiến hôn nhân chúng ta không còn sự gắn kết quan trọng này nữa.

Đối với Đức Chúa Trời, tình dục là quan trọng (trên một phương diện, cả sách của Sa-lô-môn là nói về sự gần gũi thể xác của chồng và vợ) và chúng ta cũng được khuyên rằng “chốn khuê phòng chớ có ô uế” (Hêb.13:4) và “đừng từ chối nhau” (1 Cô 7:5).

Chúng ta phải đặt sự gắn kết trong tình dục với chồng/vợ của mình ở vị trí ưu tiên để hôn nhân của chúng ta luôn được lớn mạnh.

Chúng ta không thường xuyên nỗ lực và đầu tư có chủ đích vào hôn nhân của mình
Chúng ta bước vào hôn nhân với đầy hy vọng và phấn khích vì chúng ta đã mất nhiều thì giờ đầu tư vào mối quan hệ đó (nghĩ về những đêm hò hẹn, thì giờ nói chuyện riêng với nhau…). Khi chúng ta kết hôn, và khi năm tháng trôi qua (chúng ta bị chi phối bởi nhiều cái tốt khác như nghề nghiệp, con cái, hoặc thậm chí là sự hầu việc Chúa), hôn nhân của chúng ta dường như không còn sáng chói với sự lạc quan nữa. Thực ra, có thể nó dường như mờ nhạt và ì ạch khi chúng ta dồn hết năng lượng cảm xúc của mình cho những sự theo đuổi khác.

Đó là lý do vì sao những buổi hẹn hò và thời gian thường xuyên riêng tư với nhau là rất quan trọng!

Nếu muốn mối quan hệ hôn nhân của mình tăng trưởng, chúng ta phải đầu tư có chủ đích vào mối quan hệ hôn nhân đó. Hãy suy nghĩ điều này: Liệu những suy nghĩ, hành động và kế hoạch của bạn có cho thấy rằng bạn đã để nghề nghiệp, con cái (hay những thứ quan trọng khác) lên trên hôn nhân của bạn không?

Đây là việc rất dễ xảy ra! Có thể chúng ta có hàng nghìn lý do để biện hộ, nhưng chúng ta phải tìm ra những cách sáng tạo để đầu tư có chủ đích vào hôn nhân của mình.

Có 4 gợi ý sau:

Mỗi ngày dành ra 15 phút để trò chuyện (đây là điều mà cả hai vợ chồng chúng tôi làm)
Thường xuyên lên kế hoạch hò hẹn với nhau
Lên kế hoạch nghỉ ngơi cuối tuần/dịp lễ riêng với nhau
Cùng dành thời gian làm gì đó với nhau (chẳng hạn như cùng tham gia một hoạt động theo sở thích, cùng tân trang nhà cửa với nhau)
Hêbơrơ 13:4 bảo chúng ta phải kính trọng sự hôn nhân và sống chung thủy với nhau trong hôn nhân. Chúng ta phải nuôi dưỡng mối quan hệ này của mình để bày tỏ sự tôn kính với hôn nhân và để chúng ta luôn sống trong sự chung thủy.

Bạn Cần Làm Gì Khi Thấy Hôn Nhân Mình Lộ Ra Những Dấu Hiệu Này:

Tôi biết đây là những đề tài khá nặng nề và khó thảo luận!

Khi bạn đọc những dòng chữ này và nhận ra hôn nhân của mình có thể cũng đang xuống dốc, thì hãy nhớ rằng tôi đang cầu nguyện cho bạn.

Tôi khuyên mời bạn làm theo những bước dưới đây:

Hãy cầu xin Chúa ban cho bạn trí hiểu và tỏ cho bạn thấy những việc đang diễn ra. Hãy cầu nguyện xin Chúa ban sự khôn ngoan để hiểu rõ điều đang xảy đến trong hôn nhân của bạn.
Hãy nhận thức rằng mình cũng có phần trách nhiệm trong những tình huống đó. Ngạn ngữ có câu “Phải có hai người mới nhảy điệu tango được”. Vâng, chồng/vợ bạn có phần, nhưng có lẽ bạn cũng có phần trong đó. Tôi biết chúng ta không thích điều đó chút nào, nhưng chúng ta phải thành thật.
Đón nhận sự tha thứ của Chúa và hy vọng cho hôn nhân của mình. Đức Chúa Trời muốn tha thứ và phục hồi hôn nhân của chúng ta. Chúng ta phải luôn hy vọng.
Đừng đổ tội cho chồng/vợ nhưng hãy cầu xin Chúa giúp bạn yêu thương người phối ngẫu bằng tình yêu “mặc dầu”. Điều này cần thời gian và có lẽ cần thêm lời cầu xin trong sự khiêm nhường từ một tấm lòng tan vỡ, và cũng hãy để Chúa tỏ cho bạn thấy những việc nhỏ bạn có thể làm mỗi ngày để bày tỏ tình yêu với chồng/vợ mặc dầu họ có những thiếu sót.
Tiếp tục xử lý những cảm xúc với Chúa, và cứ lập lại những bước này. (Nếu cần thiết, hãy nhờ sự trợ giúp của một tư vấn viên hay của một người bạn khôn ngoan). Điều này không dễ. Giải quyết nhanh chóng sẽ không hiệu quả. Chúng ta phải kiên trì với từng bước nhỏ hướng đến mục tiêu suốt trọn tiến trình để tạo sự thay đổi lớn.
Mỗi ngày chúng ta đều có sự chọn lựa trong việc khiến hôn nhân của mình được tăng trưởng hay bị phá hủy.

Tôi biết những vấn đề này có thể rất lớn và khó vượt qua! Nhưng nếu bạn thấy vài dấu hiệu về tình trạng đang xuống dốc trong hôn nhân của mình, thì đừng bị choáng ngợp bởi một khối rối rắm bạn đang nhìn thấy. Hãy tìm sự giúp đỡ và thực hiện từng bước nhỏ trong mục tiêu hướng đến sự hy vọng và chữa lành trong quan hệ hôn nhân.

Người Dịch: Thảo Anh

Tác giả: Alicia Michelle

Mỗi ngày chúng ta đều nghe những chuyện đau lòng về các vụ hôn nhân tan vỡ. Thuở ban đầu những cặp vợ chồng này cũng có những toan tính lớn, nhưng rồi cuộc đời khiến hôn nhân họ tan vỡ và tim họ cũng nát tan.

Khi nghe những câu chuyện thế này, chúng ta thường thầm nguyện, “Chúa ơi, xin đừng để điều đó xảy đến với hôn nhân của con.”

Mặc dù không thể nói rằng mọi hôn nhân đều có cùng một kiểu mẫu, nhưng nhiều cuộc hôn nhân xuống dốc đều lộ ra một hay nhiều dấu hiệu mà tôi sẽ đề cập dưới đây:

Bạn có thấy những điều này xảy ra với hôn nhân của mình không? Vì hạnh phúc của hôn nhân mình, tôi khích lệ bạn đọc những điểm dưới đây với lòng cởi mở và chân thành.

Ghi chú: Tôi chủ ý đặt “những dấu hiệu cảnh báo trong hôn nhân” xoay quanh các chân lý Kinh thánh. Nếu bạn thấy điều này xảy đến trong hôn nhân của mình, tôi hết lòng khích lệ bạn ngẫm suy dựa trên nền tảng những chân lý Kinh thánh để có sự khôn ngoan mà áp dụng vào tình huống cụ thể của mình. Lạm dụng thể xác lẫn tinh thần cũng là dấu hiệu cho thấy hôn nhân xuống dốc. Tôi khuyên bạn hãy nhanh chóng tìm sự giúp đỡ nếu đây là điều mô tả đúng tình trạng hôn nhân của bạn.

Bạn không muốn phục vụ người phối ngẫu của mình hay đặt người đó lên vị trí ưu tiên
“Phục vụ người phối ngẫu” dường như là câu nói không được nhiều người chấp nhận.

Thế nhưng, chúng ta được kêu gọi phải có tình yêu hy sinh với người phối ngẫu (Ê-phê-sô 5) mỗi ngày, cho dù sự phục vụ đó là về phương diện thể chất hay là tôn trọng ý kiến của chồng/vợ như của chính mình (Phi-líp 2:3-4) khi đưa ra mọi quyết định.

Thực ra, tình yêu hy sinh – bao gồm việc để chồng/vợ của mình làm theo ý của người đó mà không đòi hỏi việc hoàn trả – là loại tình yêu mà chúng ta phải thực hiện khi quyết định cưới nhau (1 Cô-rinh-tô 13).

Chúng ta nghĩ, “Tại sao tôi phải phục vụ khi họ làm việc XYZ nào đó, trong khi họ không cư xử đúng mực với tôi, hay khi tôi biết họ sẽ không bao giờ phục vụ tôi lại?”

Nhưng vấn đề là đây: khi bạn không thể yêu chồng/vợ của mình “cho đến mực” (đến khi họ đối xử đúng mực với bạn…) thì điều này có nghĩa rằng bạn đang hạ thấp gương mẫu lý tưởng về loại tình yêu hy sinh mà Đức Chúa Trời đã định sẵn cho hôn nhân của bạn.

Và vấn đề là, khả năng không thể yêu người phối ngẫu vô điều kiện sẽ giới hạn sự gần gũi của hai người với nhau cách nghiêm trọng, và dập tắt ước muốn của Đức Chúa Trời trong việc sử dụng hôn nhân để khiến bạn tăng trưởng trong sự nên thánh.

Người phối ngẫu không buộc phải “xứng đáng” để nhận tình yêu vô điều kiện của bạn. Đây mới là ý nghĩa thật của tình yêu vô điều kiện và cũng là nền tảng của ân điển.

Thực ra, nhiều lần trong hôn nhân chúng ta đã phải chọn yêu thương người phối ngẫu của mình không phải vì cảm xúc hay điều kiện, nhưng vì chúng ta quyết định yêu theo điều Chúa kêu gọi chúng ta. Những giây phút đó là lời nhắc nhở rất thật rằng không phải chúng ta đang phục vụ người bạn phối ngẫu trong hôn nhân của mình nhưng là phục vụ chính Đức Chúa Trời.

Hôn nhân có thể ích kỷ hay đôi khi gây tổn thương nhau nhưng nó cũng sẽ bị ngột ngạt và xuống dốc khi chúng ta cư xử với nhau dựa vào những điều kiện đó.

Nếu bạn thấy dấu hiệu này trong hôn nhân, hãy xem những câu Kinh thánh dưới đây:

“Hãy kính sợ Đấng Christ mà vâng phục nhau. Hỡi kẻ làm vợ, phải vâng phục chồng mình như vâng phục Chúa, vì chồng là đầu vợ, khác nào Đấng Christ là đầu Hội thánh, Hội thánh là thân thể Ngài, và Ngài là Cứu Chúa của Hội thánh. Hỡi người làm chồng, hãy yêu vợ mình, như Đấng Christ đã yêu Hội thánh, và phó chính mình vì Hội thánh, để khiến Hội nên thánh sau khi lấy nước rửa và dùng Đạo làm cho Hội tinh sạch. Cũng một thể ấy, chồng phải yêu vợ như chính thân mình. Ai yêu vợ mình thì yêu chính mình. Còn vợ thì phải kính chồng.”
(Ê-phê-sô 5: 22, 24-26, 28, 33)

“Ai không cưới vợ thì chăm lo việc Chúa, tìm phương cho Chúa đẹp lòng. Song ai cưới vợ rồi thì chăm lo việc đời nầy, tìm cách cho vợ mình thỏa dạ. Người nữ có chồng và đồng trinh cũng khác nhau như vậy: Ai không chồng thì chăm lo việc Chúa, đặng cho thân thể và tinh thần đều được thánh; nhưng ai có chồng thì chăm lo các việc đời nầy, tìm cách cho đẹp lòng chồng mình.” (1 Cô-rinh-tô 7:32-34)

Bạn ngày càng ít quan tâm đến ý kiến lẫn ước muốn của người phối ngẫu
Thành thật mà nói, đôi khi người phối ngẫu khiến chúng ta bực bội! Họ có thể khiến chúng ta phát cáu vì cớ suy nghĩ của họ hay có thể khiến chúng ta bị áp lực.

Có những lúc chúng ta muốn đặt ý kiến của người phối ngẫu sang một bên và nghĩ rằng “Ở chốn công sở, trường học tôi đã phải làm theo mọi điều người khác muốn. Giờ về lại nhà mình, tôi muốn làm điều tôi muốn!”

Tôi không ủng hộ việc chúng ta phải chối bỏ cảm xúc hay hạ giá trị cảm xúc của mình, nhưng thật nguy hiểm cho hôn nhân khi bạn không có thói quen coi trọng những suy nghĩ của người phối ngẫu bằng những suy nghĩ của mình.

Tại sao? Vì tình bạn là nền tảng cho mọi mối quan hệ hôn nhân. Tình bạn vững mạnh không tìm kiếm quyền lợi cho mình, nhưng tìm cách giúp đỡ và đem đến phước hạnh cho người khác, đôi khi phải đành hy sinh quan điểm và ước muốn mình để duy trì hòa khí và bày tỏ tình yêu.(1 Cô-rinh-tô 13)

Khi chúng ta không xem trọng cảm xúc của người phối ngẫu, chúng ta đang làm tổn thương tình bạn trong mối quan hệ vợ chồng, và điều này ngấm ngầm khiến hôn nhân của chúng ta bị tổn hại.

Hãy cẩn thận với kẻ thù bí mật này đang hủy hoại hôn nhân của bạn! Đó là chiến lược thầm lặng mà kẻ thù dùng để khiến hôn nhân bị xói mòn, thậm chí trong những hôn nhân vững mạnh nhất.

Bên dưới là vài câu Kinh thánh ý nghĩa cho vấn đề này:

“Tình yêu thương hay nhịn nhục; tình yêu thương hay nhân từ; tình yêu thương chẳng ghen tị, chẳng khoe mình, chẳng lên mình kiêu ngạo.” (1 Cô-rinh-tô 13:4-5)

“Chớ ai tìm lợi cho riêng mình, nhưng ai nấy hãy tìm lợi cho kẻ khác.” (1 Cô-rinh-tô 10:24)

“Hãy khiêm nhường, coi người khác như tôn trọng hơn mình. Mỗi người trong anh em chớ chăm về lợi riêng mình, nhưng phải chăm về lợi kẻ khác nữa.” (Phi-líp 2:3-4)

Mâu thuẫn không được giải quyết xen vào hôn nhân của bạn và sự tha thứ dường như khó thực hiện.
Những tranh cãi xuất hiện trong hôn nhân là chuyện bình thường. Mỗi cặp vợ chồng đều là những con người không hoàn hảo cùng sống chung trong một không gian chật hẹp (thêm người, thêm áp lực)

Nhưng câu hỏi thực sự ở đây là, “Chúng ta làm gì với những mâu thuẫn đó?”

Tôi nghĩ đến căng thẳng không được giải quyết trong hôn nhân giống như một cặp kiếng dơ. Mỗi lần có tranh cãi, mâu thuẫn xảy ra, cặp kiếng của chúng ta (cách chúng ta nhìn nhau) bị vẩn đục, hoen ố, mờ đen. Nếu không lập tức xóa bỏ “những vẩn đục” đó bằng sự tha thứ và hòa giải, chúng ta sẽ càng khó nhìn rõ người phối ngẫu của mình (và chắc hẳn rằng chúng ta sẽ càng thấy khó yêu và phục vụ chồng/vợ mình cách vô điều kiện!)

Khi cặp kiếng bị vẩn đục, chúng ta không muốn tha thứ vì dường như ngày càng khó, cực kỳ khó. Mâu thuẫn của tuần qua chất chồng lên mâu thuẫn của hôm nay (cộng thêm việc tái hiện chuyện đã xảy ra khiến chúng ta nổi cáu!), thế rồi trái tim chúng ta đóng lại và hôn nhân của chúng ta chết dần trước khi chúng ta nhận biết điều đó.

Khi sự việc dường như trở nên phức tạp, chúng ta phải chạm ngay cội rễ của cảm xúc mình và xử lý nhanh những vấn đề đó với người phối ngẫu. Chúng ta không thể để mọi việc kéo dài hơn nữa, vì hậu quả của nó sẽ càng phức tạp hơn.

Chúng ta phải tạo thói quen xử lý những vấn đề này ngay lập tức và rồi đi tiếp để hôn nhân của chúng ta có thể tự do hoạt động mà không bị bóp chết bởi những mâu thuẫn không được giải quyết.

Dù những câu Kinh thánh bên dưới đây nói về mâu thuẫn trong tình bạn, nhưng chắc hẳn nó có thể áp dụng trong hôn nhân vì tình bạn là nền tảng của một hôn nhân vững mạnh. Đó là những câu Kinh thánh nói về tầm quan trọng của việc tha thứ nhanh chóng vì cớ sự bình hòa và vì tầm quan trọng của ân điển.

“Phải khiêm nhường đến điều, mềm mại đến điều, phải nhịn nhục, lấy lòng yêu thương mà chìu nhau.” (Ê-phê-sô 4:2)

“Ví bằng anh em đương cơn giận, thì chớ phạm tội; chớ căm giận cho đến khi mặt trời lặn, và đừng cho ma quỷ nhơn dịp… Phải bỏ khỏi anh em những sự cay đắng, buồn giận, tức mình, kêu rêu, mắng nhiếc, cùng mọi điều hung ác. Hãy ở với nhau cách nhân từ, đầy dẫy lòng thương xót, tha thứ nhau như Đức Chúa Trời đã tha thứ anh em trong Đấng Christ vậy.” (Ê-phê-sô 4:26-27, 31-32)

“Khá coi chừng kẻo có kẻ trật phần ân điển của Đức Chúa Trời, kẻo rễ đắng châm ra, có thể ngăn trở và làm ô uế phần nhiều trong anh em chăng.” (Hê-bơ-rơ 12:15)

“Kẻ nào lấp giấu tội lỗi tìm cầu điều tình ái; Còn ai nhắc lập lại điều gì chia rẽ bạn bậu thiết cốt.” (Châm 17:9)

“(Tình yêu) chẳng làm điều trái phép, chẳng kiếm tư lợi, chẳng nóng giận, chẳng nghi ngờ sự dữ.” (1 Cô-rinh-tô 13:5)

(Còn tiếp)

Người Dịch: Thảo Anh